Беби-клаб
Онлайн-запись О нас Филиалы Стоимость Контакты О нас На главную Бэби-Клаб +
(Falcon Club)

Папины заметки

Давайте знакомиться

Всем привет! Меня зовут папа Александр, и со мной живут две замечательные девчонки - мама Дарья и дочь Есения. Мама - неисправимый перфекционист. Я безнадежный блюститель порядка. Дочь старательно борется с обоими этими родительскими недостатками. И да, мы боремся со стереотипами, и папа у нас в декрете.

На примере нашей семьи я показываю, что совсем необязательно женщине бросать любимую работу, что мужчина без проблем может позаботиться о ребенке. Я также советую всем молодым родителям делить декрет на двоих, тогда у ребенка возникает более гармоничное и равноценное отношение и к маме, и к папе.

Так мы день за днём просыпаемся и проводим их вместе, занимаясь каждый своим делом. Мама работает, немного помогая папе вести уход за ребенком. Папа ведет уход за ребенком, немного помогая маме работать. В этом мы и нашли своё семейное счастье. С удовольствием буду делиться с вами своим мужским взглядом на "быть родителем", отношением к воспитанию и развитию ребёнка и мыслями о семье в целом.

Папа или Отец?

Кто нужен малышу больше, Папа или Отец? Для начала стоит разобраться, что приходит на ум при упоминании этих понятий?

Папа - это такой добрый нежный человек, который дарит тепло и любовь, заботится и всегда готов защитить. Папа без проблем может заменить маму, наверное, во всех вопросах, кроме естественного вскармливания.

Отец же более обобщенное понятие, в некоторой степени даже официальное. Отец - глава семьи, добытчик. Это даже не столько роль, сколько общественный статус.

Оба понятия очень важны и должны присутствовать в мужчине, вместе с тем, для каждого из них существует свое время и место. Каждый мужчина должен понимать, что маленькому ребёнку Отец нужен только в свидетельстве о рождении и социальных вопросах, а в жизни ему нужен мягкий и теплый Папа, его личный супергерой. Приходя домой, нужно уметь выключать Отца и включать Папу. Переодевайтесь и оставляйте деловой вид в шкафу вместе с деловым костюмом! Пришло время от души подурачиться, ведь малыш целый день этого ждал!

Порой с таким превращением возникают сложности, и причина может таиться не только в Папе, но и в Маме. Некоторые женщины твердо верят, что мужественность идет рука об руку с грубостью и резкостью. Зачастую Мама нуждается в помощи, однако не готова доверить малыша Папе даже в таком простом деле, как смена подгузника. Он ведь не так сожмет ребенка и скрутит-перекрутит. А если ребенок еще и расплачется при такой попытке, то материнский инстинкт впредь уже не подпустит Папу к малышу. Так, на корню могут прерываться все искренние порывы Пап заботиться и ухаживать за своими детишками. Это и приводит со временем к тому, что Отцы все реже переключаются на Пап.

Вывод здесь простой: уважаемые мужчины, в обществе будьте Отцами, которыми стоит гордиться, а дома будьте Папами, которых можно любить! А Мамы, помните: Папа может все, доверьтесь ему, и тогда у вашего общего ребенка появится не просто Отец, но еще и верный друг и товарищ, шагающий с ним по жизни на одной волне.

Роль Папы в эффективном развитии ребенка

Не зря говорят, что к Мамам дети идут с лаской, а к Папам с достижениями. Маленькому человечку так хочется делиться своими новыми умениями и открытиями. И показать их хочется непременно Папе, ведь Мама и так весь день рядом. А тут Папа вернулся вечером и ни сном, ни духом о новых словах, решенных задачках и прочитанных сказках. Обратите внимание, что часто ребенок встречает у порога, держа в руках книгу или игрушку. Скорее всего, именно этих предметов и касается новое умение. И раз уж именно для вас уготовано это представление, будьте при просмотре внимательны, участливы, а главное искренни.

Ребенок обязательно почувствует ваш интерес и восторг, что непременно будет мотивировать его на все большие и большие открытия. Желание ребенка познавать новое закрепится у него надолго, если он постоянно будет слышать в свой адрес восхищение его способностями, позитивные возгласы, удивление, а также принимать одобряющие поглаживания по головке. Отношения ребенка с Папой напрямую влияют практически на каждую область жизни маленького человека: от учебных достижений до психологического и физического здоровья.

Конечно, времени на общение с ребенком среди недели может быть мало, в основном только по вечерам. Поэтому стоит обратить внимание на качество проведенного времени. Это не значит, что с порога нужно нырять в процесс постройки железной дороги, забыв про ужин. Нет, обязательно переведите дух, тут действительно важно качество, а не количество. Поэтому все «отвлекалки» выключаем: ТВ, компьютеры и т.д.

После того, как представление закончено, заслуженная похвала состоялась, неплохо было бы поинтересоваться о планах малыша, о том, чему еще он хочет научиться, в чем ему нужна помощь. Наметьте на завтра план действий, можете в него включить хорошее поведение и помощь (или «немешание») маме. В перерывах на работе старайтесь связываться с малышом и интересоваться, как у него дела, и обязательно гордиться им и давать советы. Ребенок будет ощущать контакт даже на расстоянии, чувствовать поддержку и заботу. А для Пап это тоже неплохой способ перезагрузиться и наполниться положительными эмоциями.

В общем, участвуйте, будьте отцами, переключайтесь на Пап. Вы очень важный человек в судьбе своего ребенка. Недаром писатель Дэвид Герберт сказал: «Один отец значит больше, чем сто учителей». Папа – это звучит гордо, хоть и мягко.

Дети реалистов и дети мечтателей

С улыбкой вспоминаю, как до отцовства возмущался, почему родители строги со своими детьми и не выполняют любые их прихоти. Ведь что в этом сложного? Теперь, конечно, возмущение сменилось пониманием, однако порой, как мне кажется, некоторые родители все же пережимают с запретами.

Анализируя свое отношение к дочери, а также отношение других к своим детям, я разделил родителей на 2 крайности: реалисты и мечтатели.

Сначала поговорим о реалистах. Безусловно, мир жесток и непредсказуем. Жизнь может перевернуться в мгновение. И нужно быть готовым ко всему. Это видение реалиста. И конечно, он с пеленок старается подготовить ребенка ко всему: от застрявшей в носу фасоли до теории выживания во время зомби апокалипсиса.

Мне кажется, такие дети вырастают очень самостоятельными, имеют крепкую силу воли. Они четко знают, чего хотят, и идут к этому. Подъем ранний, 3 километра по парку, душ, яйца, воротник белый, живи этот день, как последний и т.д. Такие люди без проблем справляются с эмоциями и их очень сложно вывести из себя. Однако весь их мир походит скорее на некую такую казарму. Уверен, что они часто добиваются успеха, но нечасто улыбаются от души и искренне.

Безусловным плюсом такого воспитания является готовность ко всему и твердость духа для переживания любых испытаний. А вот со способностью выстраивать теплые семейные отношения, сопереживать и дарить любовь и тепло своим близким тут явно будут проблемы. Отсюда и минус кардинального рационального отношения к воспитанию детей и к жизни в целом.

Теперь поговорим о детях, воспитанных мечтателями. Они, как и реалисты, тоже размышляют о том, что жизнь непредсказуема. Только вот, если реалисты готовятся к неизвестному завтра, то мечтатели стараются жить одним сегодняшним днем, ведь завтра может и не наступить (утрирую, конечно).

Дети мечтателей купаются в любви и ласке, получают все, чего хотят, и практически не ограничены в своих действиях. Детство сопровождается радостью, сладостью и вседозволенностью. Такие дети зачастую вырастают натурами творческими, немного оторванными от реальности, а также, скорее всего, отличаются более свободными взглядами на нравственность и мораль.

Безусловно, они тоже добиваются успеха, однако только в сферах, к которым имеют страстное влечение, чаще всего это искусство, творчество, реклама, эпатаж. Методичное и спланированное движение наверх – это не для мечтателей. Но они совсем не готовы к реалиям, так сказать, рыночных отношений и скачкам на бирже, что может, в свою очередь, спровоцировать у них обратный эффект – замкнутость и депрессию. Есть масса примеров, когда незначительные неудачи навсегда выбивали из седла некогда известных актеров, писателей, певцов.

Важной составляющей счастливой жизни мечтателей является источник вдохновения или муза. Кто-то находит её в другом человеке, кто-то в детях, кто-то в природе или в чем-то другом. Мечтателям свойственны эмоциональные порывы и безрассудные поступки. В общем, если реалисты делают наш мир удобнее и безопаснее, мечтатели делают его веселее и прекраснее.

Это, естественно, крайности воспитания. Однако на них стоит обращать внимание, особенно на положительные моменты, которые неплохо бы брать на вооружение. Что касается меня, для ребенка я бы хотел быть в первую очередь взрослым другом, адекватным,слушающим и слышащим. Таким другом, который и помечтать у окна компанию составит, и к реалиям внешнего мира подготовит.

Вся правда о правильном питании

Шпинат, брокколи, цветная капуста и другие мегаполезные дары природы. Еще год назад я с трудом смог бы описать их внешний вид, а сегодня уже могу приготовить несколько блюд на выбор. Причиной тому стала дочь. Настал момент, когда упоминание о том, что Есения ест баночное питание, стало вызывать бурю негодования у окружающих. Тогда я взял себя в руки и решил, что научусь сам готовить для неё супы, фруктовое и овощное пюре, мясные фрикадельки. Конечно, все максимально диетически и с пользой для здоровья. На пару, без соли и специй. Ужас, как она это ест?

Через два дня я понял, что готовка и взрослого привычного меню, и детского диетического вскоре превратит нас с мамой в кухонных зомби, проводящих все свободное время, путешествуя от морозилки к мультиварке и обратно. Итак, началось глобальное противоборство лени и привычки. Конечно, меню Есении оказалось в приоритете: овощные супчики на легком бульоне, овощи на пару, отварные фрикадельки из телятины или индейки. Таким образом, уже более полугода у нас практически общий стол, за исключением мелочей. У нас с Есенией. Мама все еще пытается бороться.

Воспитанные детьми

Проснулся как-то я такой весь бодрый, счастливый и призадумался. Кажется, только сменил пару памперсов, освоил несколько рецептов детских блюд, выучил две-три потешки, а тут уже полтора года пролетело. За это время я четко уяснил одну вещь: мы ведем уход за ребенком и только делаем вид, что воспитываем. На самом деле воспитываем не мы его, а он нас.

Итак, поделюсь тем, какие новые навыки и черты характера воспитала во мне Есения.

1. Непреклонность.
Есения: «Я люблю цветную капусту. А это что, брокколи? Знаешь, Папа, что это значит? То, что ты сегодня ешь брокколи. А мне давай сюда цветную капусту»

2. Мудрое молчание.
«Есения, кто достал белье из сушилки? Кто раскидал вещи из комода? Почему мой тапок в унитазе?» Что я вижу в ответ? Фигурку своей дочери, невозмутимо поворачивающую за угол. Вместо тысячи слов…

3. Сила характера.
«Что нужно сделать, когда стоишь около дивана? Залезть на него. Это тяжело. Приходится закидывать высоко ногу, цепляться за обивку руками. И зубами. При этом желательно громко рычать и фыркать. Что нужно сделать, когда залез на диван? Сразу с него слезть, чтобы сделать то, что нужно сделать, когда стоишь около дивана» (с) ЕсенияРокки Бальбоа.

4. Оптимизм.
Случалось ли Вам наступать на маленькую острую юлу? А философски рассматривать опрокинутую на пол кастрюлю супа? А ломать палец на ноге, зацепившись за кроватку? Трижды!!! А собирать весело разлетевшийся на части телефон? Сожмешь кулаки и губы, взглянешь на маленькую проказницу, а у неё в глазках такая вот трогательная, жизнерадостная и заряженная позитивом мелодия играет:
Don`t worry, be happy!
Тууту-туту-ту,
ту-туту-ту ту-ру ту…
И пусть. Пусть хоть все вверх дном перевернется, лишь бы эти искорки горели!

Раннее развитие. ЗА и ПРОТИВ

Вы замечали, что, если в каком-нибудь детском сообществе затрагивается тема Раннего развития (РР), то уже через несколько минут в комментариях начинается настоящий «холивар». Одни требуют у эгоистичных родителей вернуть детям детство, которые, в свою очередь, обвиняют других в том, что их дети растут, как трава у дома, сами по себе и без какой-либо методики. Билингвы топят ленивых приверженцев материнства без фанатизма, анскулеры распинают все постулаты ранних методик вместе с их основателями.

В силу того, что такие споры зачастую содержат только личное ничем не аргументированное блаблабла, очень сложно найти в них истину. После рождения Есении я, естественно, наткнулся на статьи по РР, а поначалу именно на статьи с отрицательными высказываниями. Вот уж действительно ошалелые фанатики, подумал я. Они хотят, чтобы детишки не просто сказали первое слово, но еще и в многоязычном формате. Как будто есть разница, с каким акцентом малыш говорит «Кака».

А затем на меня обрушилось всем известное название книги «После трех уже поздно». И сердечко заколотилось. Это ж теперь каждая секунда на счету. Так, карточки Домана, кубики Зайцева, методика Монтессори… Что там еще? Давайте всего-всего и можно без хлеба. Словив себя на мысли, что я превращаюсь в того самого ошалелого фанатика, я решил выдохнуть, успокоиться и разобраться во всех плюсах и минусах РР. Сразу говорю, интересно будет всем, и сторонникам, и противникам РР. Я за свободу выбора, поэтому буду освещать мнения обеих сторон, чтобы вы были всесторонне информированы и могли сделать именно свой, а не навязанный выбор. Итак, эпическое противостояние Эгоистов (ЗА!) и Лентяев (ПРОТИВ!)

Лентяи ПРОТИВ!
Вы купили карточки со словами? Вдобавок русско-китайско-марсианский разговорник? Плюс закачали МегаГигаБайты развивающих мультиков? И со всем этим набором ждете-не дождетесь, когда малыш проснется, чтобы начать строить его будущую успешную жизнь? Стоп! Это все вторично! Первое, что должен сделать родитель, начиная заниматься РР, ответить себе на вопрос: Зачем? Ответ должен быть четким, полным, понятным. Если его нет или он связан с тем, что это сейчас модно, возьмите паузу и подумайте.

Основными противниками РР, призывающими вернуть детям детство, являются нейропсихологи. В качестве аргументов они приводят научно обоснованные факты. Наш мозг выполняет широкий набор функций: обработка сенсорной информации, поступающей от органов чувств, планирование, принятие решений, координация, управление движениями, проявление эмоций, внимание, а также память, мышление, восприятие и генерация речи. И каждая функция развивается в определенном возрасте.

Так, например, в 2-3 года происходит активное развитие сенсомоторной и эмоциональной сфер. Однако, если в этот же период начать учить ребенка читать, писать, считать, естественно, что энергия будет распределяться на ВСЕ эти процессы. Как результат, сенсомоторная и эмоциональная сферы энергии в необходимом количестве не получат. Это приведет к проявлению различных эмоциональных проблем, страхов у детей в более взрослом возрасте. И так со всеми периодами развития любой функции мозга. Поэтому нейропсихологи призывают довериться механизмам развития, которые заложила в человека сама природа. И не вмешиваться в них, чтобы не допустить сбоев и не нарушать гармонию.

Эгоисты ЗА!
Мнение Лентяев было довольно аргументированным. И наверняка, многие уже успокоились, взяли эти постулаты на вооружение и положили своего малыша перед ТВ или планшетом. Время еще есть, раннее развитие не приносит пользы, а ребенок и сам вырастет без всяких там Монтессори. Как трава у дома. Однако, отвергая фанатизм, не будем впадать в пофигизм, простите. И рассмотрим мнение Эгоистов. Ой, сторонников РР.

Попробую приблизительно и просто описать развитие мозга с рождения до 3 лет. На момент рождения нервные клетки мозга (нейроны) находятся обособленно друг от друга. В течение трех лет основной задачей мозга является формирование связей между нейронами. Чем больше обучающих возможностей мы предоставляем ребенку, тем больше формируется этих связей, то есть тем ребенок вырастает смышленей. Со временем некоторые связи разрушаются (знания и опыт забываются), другие же остаются постоянными. Поэтому, желая успешного развития ребенка, необходимо обеспечить ему большое количество позитивных социальных и обучающих возможностей, чтобы как можно больше связей остались постоянными.

После трех лет мозг сформирован на 80%, и процесс формирования связей замедляется. Но только в три года начинается большинство занятий, когда малыш идет в детский сад. Поэтому и появилась идея закладывать некоторые знания и навыки пораньше. Отражением этой идеи и является раннее развитие.

Что я извлек из общения на тему РР? По большому счету, нет чистокровных сторонников или противников. И те, и те занимаются примерно одним и тем же развитием, адекватным гармоничным, интуитивным, где главенствует не процесс, а реакция и увлеченность ребенка. Есть, конечно, фанатичные эгоисты и бездарные лентяи, которые оправдывают свою лень статьями о вреде РР. Но такие фанатики найдут крайность в любой сфере жизни, что уж тут поделаешь.

НеИдеальный папа

Сколько?!? Полгода? И еще не ползает? Кормишь банками? Дай сала кусок! Почему босиком?... Эхом в голове раздаются вопросы, советы, рекомендации, недоумения, убеждения, настояния, провокации и т.д.

Я не идеален, не Ален Делон, не Вуди Ален. Сложно быть идеальным, я ведь Папа в декрете. Для многих это, по меньшей мере, странно. Что именно, не знаю. Одно из двух: или то, что я в декрете, или то, что я не мама.

Сейчас Есения не голопопит, а бегает вокруг меня в памперсе. Не идеально. Ей ведь уже полтора. Однако, я хорошо знаком с трусиками, лужицами на полу, а также освоил искусство многоразовых подгузников. Просто лежу сейчас на розовом коврике с пирамидкой под головой, пишу. Малышка топчется по мне. И очень не хочется отвлекаться на лужи, когда каждый из нас так увлечён своим делом.

Я эгоист. Я пытаюсь реализовать свои несбывшиеся амбиции. Так говорят многие, когда я рассказываю, что занимаюсь ранним развитием дочки. И да, я лентяй, как говорят другие, потому что доча ещё до сих пор не освоила английский. Но! В обоих случаях я внимательно прислушиваюсь к Есении и занимаюсь с ней только тем, что её увлекает.

Неидеальный ли я муж? 100%! Ведь свои недостатки я знаю, а моя супруга о некоторых даже и не догадывается. И спасибо ей огромное, что часто поступает мудрее меня.

Есть ещё много тем, в которых хватает пробелов и над которыми стоит поработать. А может и просто крепко обняться и проехать мимо, оставив все, как есть. В некоторых случаях, это наиболее верное решение.

В общем, далеко я не самый идеальный папа, зато моя жена и дочь именно такие. И я всегда стараюсь найти способ исправить свои недостатки. Ведь совершенство - это не какая-то конкретная вещь или конечная цель, это процесс. Именно это делает меня почти идеальным. И именно это "почти" придаёт мне сил и уверенности идти вперёд!

А так ли хорош папа?

Наверное, многим знакома ситуация. Ребенок капризничает, ноет или плачет. Родители суетятся вокруг него, пытаясь определить причину: памперс? попить? соска? Или, не дай небо, малыш приболел. Носик нужно выдуть, закапать, микстуру дать – и все это вызывает у ребенка, мягко говоря, недовольство. И вот он уже с недоверием оценивает каждый жест родителей в свою сторону, сопровождая его, на всякий случай, плачем.

Мамы-папы, в свою очередь, читая про себя успокаивающую мантру, пытаются найти слова и подход, чтобы малыш помог им помочь ему. И все это может длиться… длиться… а напряжение нарастает, а родители все мантру читают, пытаясь достичь дзэн, чтобы ни в коем случае их переживания не передались и не добавились к уже существующим переживаниям ребенка.

И тут на горизонте может появиться кто-то из родственников, кто возьмет детенка на руки и со словами: «А кто тут плааачет? Родители обижааают! Ну иди ко мне» пойдет его качать. Я уверен, что у него только самые добрые намерения, однако не нужно обладать богатой фантазией, чтобы представить, что в этот момент происходит с выбором эпитетов в голове родителя с соской в одной руке и памперсом в другой.

Или когда родственники (уверен, что от большой любви) относятся к родителям, как к неадекватным садистам-изуверам, предполагая, что они готовы напихать ребенку полный рот пуговиц и других мелких предметов, уставить весь край стола посудой с кипятком и разложить скрепки у каждой розетки. И вот они неустанно описывают всяческие немыслимости, которые родители могут гипотетически допустить.

Помню похожие моменты из детства, когда родственники могли повести себя подобным образом. Я люблю своих родителей, однако это вносило определенный диссонанс в мое доверие и восприятие их положительности.

Режим

Ваши дети хорошо спят? А кушают? Если с этим есть проблемы, обратите внимание на режим! Переклички и построения оставим до армии, девчонок и вовсе не будем загружать этими словечками. А вот достаточно четкое расписание для сна и приема пищи позволит вам избежать, казалось бы, не зависящих от этого истерик, капризов и прочих катастроф домашнего масштаба.

В 9 месяцев у нас произошёл какой-то странный сбой. Есения совершенно отказывалась есть и спать днём. Каждый приём пищи, особенно обед, сопровождался истерикой. Ею же сопровождались и попытки уложить дочь. Как результат, мы перестали съедать дневную норму и спали днём один раз вместо двух. Было заметно, что это не идёт нам на пользу, малышка стала капризной, а Папа нервным. Нужно было решать проблему. Естественно, день и ночь я думал только об одном, в чем причина?! Что не так? Были варианты:
- дочь взрослеет, ей достаточно одного сна в день;
- лезут зубы;
- смена погоды;
- ей что-то болит;
- Я ПРОСТО ЕЁ ДОСТАЛ, и так она показывает свой характер.

Как оказалось, все варианты были не верны. Причина была в одном! Наш режим был расшатан, нестабилен, а периодически и вовсе отсутствовал. В первую очередь я выяснил, что каждому возрастному промежутку соответствует свой режим сна. То же самое с питанием. Я был достаточно настойчив, и уже через несколько дней мы жили в новом ритме. И вернулось всё: хороший аппетит, веселое настроение, а главное мир, дружба, жвачка между мной и Есенией! Сейчас дочке полтора года, и я постоянно корректирую режим в соответствии с возрастом. Никаких проблем с тех пор ни с настроением, ни со сном, ни с едой у нас нет.

"Зомбоящик"

Чего проще? Включил и забыл. Занимайся, Папа, своими делами. Только вот мама заругает. И правильно сделает! Если по-научному, экраны порождают бета-ритмы, которые вызывают перенапряжение и переутомление. Но на науке зацикливаться не стану, рассмотрим более житейские, но не менее важные моменты, которые преследуют малышей при чрезмерном увлечении голубыми экранами.

1. Жесть. Ребенок не понимает, что правда и что ложь, поэтому все, что подаётся с экрана, воспринимается им за чистую монету. Самым опасным является то, что насилие для него преподносится, как норма.
2. Общения ноль. При просмотре TV мы почти не общаемся, мы просто пассажиры, чужие люди, едущие в одном автобусе. Другое дело, когда вы читаете ребенку книгу, передаете ему свои эмоции, даете свои пояснения.
3. Тайм-киллер. В компании с телевизором и другими гаджетами время летит незаметно. Время, которое могло бы быть потрачено на прогулки на свежем воздухе и подвижные игры.
4. Речь и книги. В телевизоре же поток информации хаотичен, и детским мозгом она воспринимается отрывисто и нелогично. Отсюда и проблемы с речью и привитием любви к чтению.
5. Реклама. Я люблю рекламу, как искусство. Сам в качестве хобби сочиняю сценарии рекламных роликов. Обожаю и пересматриваю Каннские львы разных годов. Но это качественный взрослый, в некотором смысле философский, контент. А тот мусор, что показывают по TV (и даже по детским каналам), явно непригоден для усвоения малышом.

Сейчас мы включаем TV изредка, минут на 10-15, чтобы потанцевать с Есенией под музыкальный канал. Хотя многие и вовсе не рекомендуют просмотр до 3 лет. В этот период ребенок воспринимает информацию активно, как никогда. И только от родителей зависит, что останется в голове: полезные знания или рекламные слоганы.

Сложности «родительства»

Пребывать папой маленького человечка - это волшебно. Мамой - тоже, конечно, просто говорю от себя. Однако, знаете, и энергоемкое же это занятие! И самое интересное, что это касается не физических усилий, а скорее эмоциональных. Пробыв 1.5 года в декрете, могу выделить три фактора, на которые расходуется максимум энергии:

Непредсказуемость
Невозможно ничего спланировать заранее!!! Ужас!!! Мне, человеку-ежедневнику, это просто невыносимо! Сначала я пытался составить список дел, нужд и т.д. Через пару дней я составлял уже список списков, чтобы не запутаться в списках дел...

Ответственность
Ответственность за жизнь и здоровье самого родного тебе человечка. Каждую секунду, каждое мгновение. Даже если её не чувствуешь, в любой момент можно уловить эту непрерывную концентрацию внутри себя над всеми своими действиями, а также звуками и телодвижениями малыша. Я очень благодарен этому чувству, хоть и расходуется на него немало энергии. Как в реакторе над кнопкой сидеть.

Беспорядок
Да, у меня в голове пунктик. Или сдвиг. Я помешан на порядке и чистоте. Конечно, я не драю унитаз так, чтобы его можно было лизнуть. Вместе с тем, в последний перед сном час для меня вполне естественно помыть ванную и довести до блеска краны. А тут эти разбросанные вокруг игрушки… развешанные бодики… и, конечно же, завернутый в пакетик памперс.

Во что бы поиграть с малышом?

Можно в поисках идей направиться в Детский мир, а есть идеи, которые рождаются на пустом месте из ничего. Пространство вокруг просто разрывается от многообразия возможных игр. Просто включайте фантазию и детство в том самом месте. Наши с дочей игры можно разделить на 3 категории.

Самостоятельные игры.
Как завещала Монтессори, помоги мне сделать это самому. В общем, я очень приветствую, когда Есения играется сама, и ни в коем случае не вмешиваюсь. Только, если ручка в горлышке бутыля с водой застрянет.Хочешь полезть в шкаф? Разобрать коробки с обувью? Проверить, поместишься ли в таз, корзину или сковороду? Без проблем! Любопытство ведёт к развитию, я здесь лишний. Просто внимательным ангелом-хранителем летаю вокруг.

Какой-то сказочно-параноидный хоррор.
В конце дня Папе требуется небольшая эмоциональная разгрузка. Тогда в дом приходят сумасшедшие догонялки, сопровождающиеся криками птеродактиля-преследователя и визгами преследуемого маленького поросёнка. Или в воздушное пространство комнаты вторгается безумный кукурузник с подбитым ревущим мотором и начинает крутое пикирование на коврик с игрушками. Ну и как обойтись без буйства на диване... в общем, мама привыкла, соседи в шоке. А вот засыпать дочь будет быстро, а ночь будет спокойной.

Развивающие игры.
Игры с миниатюрными животными, овощами, фруктами.
Игры с природными материалами: сухие листья, каштаны, камушки, крупы, фасоль и т.д. Бизиборд популярности не теряет, по-прежнему Есения может залипнуть в него минут на 15.
Подручные развивашки. Многие веселые и полезные игры можно придумать самим.
Игры с красками, пластилином, мелками.
Игры о состояниях: пустое-полное, сухое-мокрое, большое-маленькое, один-два.

Какой красивый мальчик! Спасибо! Но это девочка

Розовое и синие, синее и розовое. Мы так много говорим о том, что в мире мало свободы, преобладает стереотипное мышление, люди скованны рамками и нормами. А пока мы об этом бла-бла-бла, трикотажный конвейер работает в режиме «дубликатора» и четко дозирует мальчиков в синюю корзину, девочек – в розовую. Ну, "ок". Перед прогулкой одеваю дочери синюю куртку. Потому что классная. Брючки с бантиками, шапочку с пуговками – идеал «девчачести». В итоге на площадке просто отваливается язык: «Это девочка, это девочка, это девочка…» Идем домой с единственным желанием забить весь детский гардероб розовыми вещами. Или нарастить скорее волосы. И все. Круг замкнулся.

Под звуки поцелуев

Жизнь та ещё заноза. А все потому что многое из того, что приносит удовольствие, зачастую сказывается на здоровье. Вот поэтому я особенно люблю, когда приятные вещи оказываются ещё и полезными. Знаю малыша, который в 4 года испытывал некоторые трудности с развитием речи. Спросив логопеда, что могло быть первыми предпосылками таких трудностей, родители получили интересный ответ о связи речевого развития и умения давать «буськи» и посылать воздушные поцелуи. Оказывается, такое умение смыкать губы, размыкать их с характерным звуком, дуть губы трубочкой до 1 года является хорошей предпосылкой к будущему успешному развитию речи. Такое мнение мне очень понравилось и поцелуев в нашей семье прибавилось, а вместе с ними прибавилось теплоты и нежности.
Поэтому, друзья, не сдерживайте себя в этих проявлениях любви! Чмокайте детей, посылайте им воздушные поцелуи и раздавайте «буськи»! И учите их делать то же самое! Если даже это мнение является ошибочным, зато постоянная подпитка позитивными эмоциями Вам обеспечена!

Площадка

Пришёл с дочкой на детскую площадку: там песком в глаза сыпанут, там с палками друг за другом бегают и лупят, дальше с горки съезжают друг на друга в "кучу малу". А мамы сидят на скамейках в телефонах или в разговорах. "Опытные, наверное" - подумали мы с дочкой и поехали в тихий сквер. Зелены мы пока для песочниц, в сквере папе спокойнее. Приехали, подсыпали корма птичкам в кормушку, которую ещё зимой повесили, покормили слетевшихся голубей. Поковыряли пальцем кору, пару камней с собой взяли, немного травы. Я присел на скамейку и задумался: дочке-то уже скоро два будет, а решение, где гулять, принимаю я. Там, где мне спокойнее. И стало мне стыдно за свою неосознанную диктатуру. Теперь буду предоставлять выбор, пора уже.

Правильно - неправильно

Игрушечный молоточек стучит по мебели и зеркалам. И не стучит по игрушечным гвоздикам, как должен. Так моя дочка видит этот процесс. Я говорю, что это неправильно. Точнее, я несколько раз повторяю, что это неправильно, продолжая заниматься делами. В конце концов, начинаю осознавать, о скольких вещах в жизни я знаю то, что делаю их неправильно. И в то же время так и не знаю, как делать их правильно. Такой вот парадокс. Поэтому откладываю все текущие дела, объясняю и показываю, как нужно стучать молоточком и как им стучать не стоит. И именно поэтому выкипел суп... Но это один суп, который выкипел только в тот день. А молоточек уже неделю забивает игрушечные гвоздики. А не разбивает телевизор, окно и папино сердце. Проще один раз отложить все дела и объяснить, чем постоянно озвучивать, что малыш все делает не так. Спасибо детям, что учат нас быть хорошими родителями.

Стереотип: кого папы хотят больше?

Существует мнение, что папы всегда больше хотят сына, чем дочку. Моё личное мнение: любой адекватный мужчина хочет просто здорового малыша, не важно, мальчика или девочку. Хотя стереотип настолько силён и укоренён, что моя супруга даже после рождения дочери ещё сомневалась, что я рад. Ребёнок- это подарок судьбы. Да, он может быть разным. Мальчики и девочки имеют абсолютно разные особенности воспитания, проблемы взросления и в будущем совершенно по-разному заставляют собой гордиться. Не представляю, как можно расстроиться из-за того, какой у ребёнка пол. Ведь это наши, ОДНИМ СЛОВОМ, дети. Наши мальчики и девочки. И важно помнить, что они не только приносят счастье, но и хотят быть счастливыми.

Смех и гнев

Быть папой, конечно, не работа... Зато не слабо напоминает учебу. А точнее, работу над ошибками, которая приносит нам новый опыт. Так я однажды сделал для себя открытие, что смех и гнев находятся на одной эмоциональной линии. Попробуйте как-нибудь, если ребёнок нашкодит, а вы почувствуете, что закипаете, подхватить его, закружить, броситься с ним на диван и со зловещим смехом сказать: Ааа!!! Ты шкооодаааа!!! Так делать не надо!!! И потрясите ребёнка. Любя, конечно. И увидите, что произошла такая же эмоциональная разрядка, как если бы вы его просто отругали. Вот поэтому я теперь всегда на позитиве.

А до вас уже дошло?

Родилась дочка, была встреча из роддома, первое купание, первая бессонная ночь, крестины, первые слезы счастья от первых успехов. А вот понимания не было. Помните этот частый вопрос в первые недели после рождения ребенка: "Ну, как ты, ощутил уже себя отцом (мамой)?" И спустя сколько месяцев Вы ответили на него осознанно? Я, например, явно притормозил. Когда же я осознал впервые, что я родитель? Помнится, я стоял в магазине уже возле кассы и словил на себе слегка недоумевающий взгляд охранника. Дело в том, что я задумался и машинально качал тележку. Качал, бормоча себе под нос традиционное колыбельное «Аа-а, аа-а, аа-а, а». Наверное, это и был тот самый момент. Момент, когда я осознал, что прежней жизнь уже не будет. А вместе с этим пришла Осмысленность. Понимание того, что каждый твой следующий день не будет прожит зря. Я отец. Я шел к этому и пришел. А теперь это до меня дошло.

Дети не умеют любить

Безусловно, им многое нравится. Пачкать, мочить, улюлюкать, плакать, гулить, реветь, смеяться, кричать. И снова пачкать. Смотреть, как мы суетимся, и снова улыбаться. А вот любить они не умеют. Поначалу. Все, с чем приходит в Мир маленький человечек, это набор природных рефлексов, которыми он оперирует. Любить же он учится, глядя на нас. Говорят, что боязнь приходящих гостей говорит о том, что ребёнок уже отличает маму и папу от других, и это является первым признаком зарождающегося чувства любви ребёнка к родителям. Это говорит о том, что базой для любви является доверие. Поэтому очень важно окружить малыша заботой и вниманием. Тогда любить он научится очень скоро и с удовольствием одарит ею своих родителей. Наши дети - наше отражение, любите и будете любимы, пусть даже и немного испачканы.

Замаскированный успех

Сегодня от души сыпанул паприки в наши плавные и равномерные будни. День начался довольно суетливо, и на утреннюю прогулку мы собирались впопыхах. Вообще, что касается детей, я люблю ходить с ними проторенными дорожками. Экстримальничать и лезть в воду, не зная броду, это лучше одному, когда ответственность несёшь только за себя. Поэтому все нововведения, касающиеся дочки, приходят в её жизнь вдумчиво и постепенно. А тут... В общем, выйдя из дома и пройдя уже метров 300 до любимой площадки, я осознал, что дочка без подгузника. По спине пробежала лёгкая дрожь. Она понемногу привыкает к горшку и дома ходит просто в трусиках. И в спешке на них были одеты штанишки. И ребёнок, вооружившись совочком и ведерком, был отправлен в песочницу. Хоть бы намекнула. Глазом даже не повела.

Понимаю, многие скажут, что тут такого? Ничего особенного, просто на площадке я чувствую себя под прицелом и почему-то немного нервничаю, когда у меня начинают интересоваться особенностями нашей обуви, советуют застегнуть-расстегнуть курточку, сменить шапочку. А тут я представил картину: озадаченный папа стоит в песочнице перед дочкой в мокрых штанах. Однако я решил взять себя в руки, не истерить и довериться судьбе. Не возвращаться же назад, такой-то путь! Итог: пара косых взглядов из-за моих ежепятиминутных заглядываний в штанишки, беззаботный ребёнок с новыми ощущениями и новый этап нашего взросления. Вечером уже ходили без подгузника осознанно, предварительно посидев на горшке. И снова все прошло удачно! Так случайное упущение привело к большому рывку вперёд. Как говорят на всяких мотивирующих тренингах: "Любая проблема - это замаскированная удача".

На природе

Пришло тепло, мы срочно этим воспользовались и сбежали на природу. По большому счёту, это первый осознанный раз, когда дочка сама выбирает, куда смотреть и идти. Она была в восторге! Столько ходить самой у неё энтузиазма не было никогда, а тут прямо каждую тропочку истоптала.

Река впечатлила несказанно. Вода куда-то бежит, маленькая девочка бежит за ней и смеётся, папа бежит за маленькой девочкой. Тоже смеётся, но как-то сосредоточено. Лес. Он прохладный и шумит. Дочка ходит по нему с серьезным выражением лица. Видимо, пытается за деревьями его рассмотреть и понять, чем он так хрустит на каждом шагу. Поле. Здесь гуляет ветерок. Вдруг тишину разрывает ржание и практически сразу последовавший за этим крик: Лашааака!! И стоящая запряженная в телегу лошадка напряглась. К ней неслось 12 кг. любопытства. Услышав лошадиный "Фрррр", дочка остановилась и тоже напряглась. На этом и разошлись.

В конце уезжать не хотелось, пришлось настоять, устроила небольшую драму. В машину заманили печенькой. По дороге домой философски смотрела вдаль. Наверное, пыталась осознать, кто же все-таки этот лес и чем он так шумит...

Вопросы без ответа

Года за два до рождения дочки, когда я думал о детях, я представлял, что мой ребёнок придёт в конце концов ко мне и скажет: "Пап... А почему я не умею летать, мне нужно есть и я должен спать, а сушу поделили на части и в гости не пускают. Мне здесь не нравится. Зачем меня сюда позвали?" И тут наступал ступор, ведь на эти вопросы у меня не было ответа, который успокоил бы в первую очередь меня, не говоря уж о ребёнке. Не скажу, что я пессимист, скорее реалист, уверенный, что решение завести ребенка должно быть четким, однозначным и навсегда. И не оставлять вопросов.

Что изменилось? Все просто. Появился тот самый человек, та самая родная душа. И наших совместных усилий хватило, чтобы создать свой собственный мир, наполненный любовью и гармонией, в который не страшно привести новую жизнь. Конечно, со временем наступит момент, когда ребёнка нужно знакомить с реальным миром и его неидеальностью. Но у малыша к этому времени будет два верных взрослых друга, держащих его за руки и готовых подставить плечо.

Уставший Папа

Почему я сержусь на ребёнка? Чаще всего причина в том, что малышка берет то, что нельзя, открывает то, что не следует, залазит не туда, куда можно. А я в это время сонно готовлю кашу или сам пытаюсь перекусить, или опаздываю с ней куда-либо. И вот здесь я четко отметил для себя, что, если бы я хорошо поспал и никуда не спешил, то с удовольствием облазил бы с Есенией все шкафчики, виртуозно отвел бы внимание от опасных вещей и придумал бы пару игр про баночки, которые можно открывать и которые открывать нельзя.

Вывод здесь простой: непослушных детей нет! Есть любознательные и своенравные дети. И уставшие, голодные или спешащие куда-то родители. И тогда прекрасный напористый "любопыха" становится в их глазах хулиганом. Но разве это плохо? Это ведь и есть проявление той любознательности, характера и пытливости ума, которые мы пытаемся развить в наших детях с помощью методик раннего развития, книг, развивающих игрушек и песен. Поэтому, друзья, высыпайтесь, кушайте и все успевайте! И помогайте Вашим маленьким Колумбам, Жаннам Д'Арк и Коперникам исследовать мир!

Уникальность красоты

- Доча, почему ты не можешь вести себя, как твой брат?⠀
- Пап, а почему ты не Брюс Уиллис? (с)

У меня часто бывает так: мне говорят, что я похож на кого-то. Я смотрю и не могу однозначно сказать, так это или нет. Или, например, уже я говорю, что кто-то похож на того актера, но никто со мной не соглашается. В общем, проблемка у меня в построении аналогий и проведении параллелей.

Многие считают Дочку копией мамы в таком же возрасте, а её мимику такой же, как у меня. Но вот я никого в ней никогда не видел, кроме все той же дочурки. Я всегда смотрю на неё, как на такого маленького, беззащитного, но УНИКАЛЬНОГО человечка. И какой же дискомфорт я испытываю в последнее время, когда кто-то начинает её сравнивать. Вырастешь такой, как… Станешь красивой, как… Научишься, как… Я считаю, что не нужно проводить никаких аналогий с родственниками и, тем более, знакомыми. Ведь уникальность ребёнка мгновенно исчезает. А важно, наоборот, внимательно и участливо следить за его собственными интересами и поддерживать их.

Опекать или забивать?

-Да ладно, что ты её опекаешь? Я своему ребёнку вообще ничего не буду запрещать.

От всех знакомых, у кого пока нет детей, я почти всегда слышу что-то вроде этого. Я молча киваю, понимая, что и сам говорил то же самое. Может я и хожу за дочкой следом, машинально прикрывая ладонью острые уголки столов, однако при этом я нисколько не ограничиваю её в передвижениях. И мне кажется, что все родители в той или иной степени "борщат" с этой гиперопекой. Точнее, так мне казалось до сегодняшнего дня...

Сегодня, отдыхая в аквапарке, на самой высокой горке я увидел парня лет 14-15 с гипсом на руке, который собирался съехать вниз. Резонный вопрос: куда смотрят его родители? Да никуда! Его Папа обматывал гипс пищевой плёнкой, чтобы он не намок от воды. А Мама ждала его внизу со включённой камерой. Видимо, парнишка не очень хорошо окончил учебный год. А может просто им надоел. В любом случае, вот живой пример, когда родители явно многое разрешают своему ребёнку. И знаете... Никто из посетителей так весело не отрывался в этот день в аквапарке, как эта безбашенная семейка. Лично я призадумался.

Папа-аттракцион

Вот ещё одно кардинальное отличие мам от пап. Когда Мама играет с ребенком на пляже, это вполне естественное явление, не влекущее никаких изменений в окружающей среде. Но стоит только мне зайти с дочкой в бассейн или море и немного пошуметь, я сразу чувствую, что привлекаю внимание маленьких искрящихся глазок со всех сторон. Детишки всех возрастов медленно и ненавязчиво начинают сближение, а затем как бы невзначай представляются, как их зовут, с кем отдыхают. И практически готовы уже рассказать, под каким ковриком они ключи от дома прячут, лишь бы этот дядя тоже так подбросил или покружил над водой.

Через какое-то время я уже не Папа с дочкой, а такой своеобразный водный кран-аттракцион, окружённый со всех сторон озорными рыбками, которых он разбрасывает в разные стороны под их дикий визг. Или вот я уже огромный синий кит, распугивающий и хватающий за ноги мелкий планктон. Это так весело! В первый раз. А спустя несколько таких дней лежишь с утра и думаешь, а не сходить ли мне сегодня на другой пляж или к другому бассейну.

Кто сверху?

Нет в мире сильного пола. Сила у обоих полов одинаковая, просто у одного явная, у другого скрытая. Наблюдал сегодня картину. Приехали с дочкой в сквер на коляске. Традиционно наворачиваем несколько кругов вокруг клумбы. И тут перед нами выскакивает мальчуган примерно одного с дочуркой возраста, но как-то уже очень профессионально бегает и даже прыгает. Он с удовольствием начинает перед нами демонстрировать все свои умения. И сел на корточки, и пробежал мимо коляски, и перепрыгнул через кусты. И все это с таким немного надменным видом, вроде я могу, а ты нет. В общем, показал своё превосходство. Орёл, Лев, самец одним словом.

Дочка же не стушевалась, а многозначительно отвернулась, задумчиво разглядывая даль. Потеряв такого зрителя, мальчуган опешил и стал всеми способами привлекать внимания. Поднёс к коляске все свои игрушки, подогнал самокат, а потом и вовсе поднёс охапку одуванчиков. И теперь точно так же, как несколько минут назад он смотрел на Есению, теперь на него смотрела она. Вот так и в жизни: то мужчина сверху, то женщина.

Гены

Часто, глядя на нас с дочкой, говорят "Копия папы!". Да, возможно, так и кажется со стороны. Но тут, отдыхая на даче, мы нашли пакет со старыми слайдами из детства нашей мамы. И знаете что? Их сходство в двухлетнем возрасте поразительно! Как две капли воды. Как клон. Они не просто похожи, они под копирку.

Поковырялся я в научной области вопроса, и тут оказалось много интересного. Гены, отвечающие за овал лица, форму скул и бровей, улыбку по большей части обитают на Х-хромосоме. При этом мальчики получают её от мамы, а от папы им достаётся Y-хромосома, достаточно бедная внешними признаками. Поэтому мальчики чаще похожи на мам. Девочки наследуют сразу две Х-хромосомы от обоих родителей одновременно, таким образом, у малышек равные шансы получить, как мамино, так и папино лицо.

Ржать всерьёз

Есть проблема. Дочка не воспринимает меня всерьёз. Точнее не воспринимает всерьёз мою строгость. Ну, знаете, когда нужно не просто попросить ребёнка о чем-то, а когда нужно, чтобы он сделал это быстро и без рассусоливания. И тогда ты такой настраиваешься, делаешь голос пониже и понастойчивее и произносишь имя ребёнка (желательно в полной официальной форме): "Кхе-кхе. Есения. Давай, быстро допила чаек и пошли гулять!" И тут мне попадается зеркало, и я краем глаза вижу себя с немного сморщенными бровями и поддутыми губами... И начинаю ржать. А иногда ещё раньше меня из соседней комнаты делает это мама Есении.

Несмышлёныш и личность?

Вы глубоко ошибаетесь, если полагаете, что, пока ребёнок маленький, можно особо не следить за языком, поведением, и манерами, ссылаясь якобы на то, что этот несмышлёныш ещё ничего не понимает. Да, понимать-то он особо не понимает, зато впитывает, как губка, все, что происходит вокруг него. А затем перерабатывает и выдаёт уже в своей интерпретации. Наблюдаю, как дочка укладывает спать свою куклу: положила, накрыла, погладила, отошла, а потом повернулась к ней и устрашающе настойчивым голосом резко бросила ей: "Спать!" И тут я узнал в дочке себя, когда негодую по поводу её чрезмерных гуляний во время засыпания. Нет, я не кричу, не ругаюсь, но и тон мой в то же время не такой уж и дружелюбный, хотя мне он кажется вполне нормальным. До тех пор, пока я не увидел это со стороны в исполнении дочери.

Вот так вот, несмышлёный карапуз, а на самом деле уже вовсю развивающаяся личность. Тут бы не опростоволоситься.

Про двойные стандарты и внутреннюю борьбу

Соска. К этому предмету обихода, сопровождающему нас с дочкой уже на протяжении практически двух лет, у меня самые противоречивые и двойственные чувства. Неправильный прикус, замедление речевого развития, вредная привычка - почитаешь об этом и со всей мужской напористостью футболишь этот злополучный девайс за диван. С чувством выполненного отцовского долга как ни в чем ни бывало целый день занимаешься делами и ребёнком, ребёнком и делами. И все хорошо, малышка даже не вспоминает о соске.

Вечер, умывашки, заснувший под сказку ребёнок перекладывается в кроватку. Ночь. Детский крик: Сосяяяя! И тут два варианта: давать или не давать. Не знаю, как у кого, но у меня картина следующая: ночь, тёмная комната, поблескивает фонарик телефона, из-за дивана торчат две мои ноги, а тело, пыхтя, пытается дотянуться до зафутболенной туда днём соски. Быстро споласкиваю и даю уже не на шутку распереживавшейся дочке. Ещё минута - и спокойный сон до утра. На следующий день снова натыкаюсь на противников сосок, мягко отвожу внимание дочки, забираю девайс и... аккуратно кладу под подушку. Пока так.

Детское взаимопонимание

Что происходит, когда несколько незнакомых друг другу взрослых собираются вместе не по своей воле, и перед ними ставится какая-нибудь задача? Мне на ум приходит или Санта-Барбара, или басня Крылова "Лебедь, Рак да Щука". Кто-то пытается проявлять лидерские качества, кто-то недоверие, одни хитрят, другие протестуют. Для того, чтобы несколько взрослых стали командой, необходимо немало времени, усилий и мотивации.

У детей, особенно лет двух, как-то все происходит быстрее. Малыши напоминают мне множество маленьких капелек, которые при встрече мгновенно собираются в одну большую каплю, движущуюся уже по одним и тем же правилам. И эта капля слажено без единого слова, подчиненная каким-то внутренним закономерностям и логике, с легкостью сооружает города куличиков, запускает в лужах флотилии и зачастую проводит фестивали песен и плясок с каким-то очень своеобразным колоритом. И пусть во всей этой компании найдётся любитель пробежаться ножками по куличам, это все равно выглядит, как спланированный краш-тест. Что сказать, ещё один пример в копилку того, чему взрослым стоит поучиться у своих детей.

Родственники в гостях

Мама, Папа, понятное дело, мелькают на детском горизонте постоянно, и дети относятся к ним, как к чему-то само собой разумеющемуся. Однажды мне нужно было уехать на неделю, так дочка даже не заметила. Я вернулся, вошёл в дверь, она глянула на меня, сонно промямлила "Папа" и дальше занялась готовкой своего фирменного борща с капустой, апельсинами и Лего.

А вот с остальными родственниками встречи проходят в несколько этапов:
-Удивление. Гости для дочки всегда неожиданность. Она делает ТАКИЕ круглые глаза, что я до сих пор не знаю, радуется она этому или негодует.
-Смущение. Естественно, гости окатывают дочку волной внимания, превращая ее в неуловимого шпиона, которого можно заметить только выглядывающим из-за шторы, угла и дивана.
-Интрига. Любопытство берет своё, и маленькими шажочками неспешно дочка подбирается к ничего ещё не подозревающему гостю.
-Безудержный экшн. Если вы не размялись перед этим этапом, можно и мышцу потянуть, и от паровозика не успеть увернуться. Теперь нет Мамы и Папы, теперь есть Вы, и не спешите радоваться, а становитесь на коленки. Иго-го, и вперёд.

Вымышленные персонажи

Сегодня будет смешно. Расскажу о пяти вымышленных персонажах, в тот или иной момент возникающих в нашем доме.

1. Ленота Андреевна. Этой апатичной дамой Есения любит становиться, когда её одолевает лень во время массажа, гимнастики или прогулок по массажному коврику.
2. Пропали сандалики? Разбросаны игрушки? Вывернут шкафчик с кастрюлями? Кто мог так нашкодить? Ааа, ну понятно, нас посетила Шкода Фелиция.
3. Как только Есения сделала первые шаги, в нашем доме стала периодически появляться Ядвига Топтыгина, которая старательно оттаптывает родителям ноги.
4. Уважаемая Заза - самовлюбленная особа. Буськи не дает, нос воротит, ежика не показывает, в общем, мы сегодня в образе.
5. Пап, на ручки! Пап, самолетик сделай! Пап, хочу пить! Пап, не хочу пить! Пап, давай спать, а нет, давай гулять! Ох, Достача Викторовна собственной персоной.
Еще очень редко, но все же иногда в моменты крайней усталости или после обеда к родителям приходит старая подруга Анастасия Повалий и валит всех отдыхать. И если родственники звонят, а мы сбрасываем, они всегда знают кто у нас в гостях.

Сандалики по-взрослому

Сижу, немного опешив. Неее, не так. Сижу, премного ошалев. Собирались на прогулку, говорю дочке, чтобы сандалики доставала свои из шкафа, а сам за яблоком в дорожку для неё пошёл. Прихожу в коридор - стоит. В одном сандалике, который обут идеально, т.е. не нужно поднимать задник, перестегивать липучку - хоть на марш-бросок отправляйся. Ну, то что она давно отличает кроссовки от сандалей, сапожки от ботинок, это уже привычно. Но обуть самой?? На самом деле, ещё вчерась мы втроём в шесть рук их с трудом обували. А тут.

Так вот, сижу, оторопев, и думаю, как это могло у меня вылететь из головы, что я обул один сандалик, и пошёл за яблоком. Или все же сама? Не могу поверить, я ж специально не учил. Сомнения развеялись, когда она достала уже мои кроссовки и стала, пыхтя, натягивать мне на ногу. Общими усилиями и меня обули.

Идём уже по улице, а я не могу определиться в своих чувствах. Это и ЗдОрово, что малышка становится такая самостоятельная, я ведь так этого хотел. И вместе с тем, все меньше малышке нужен я. Утрировано, конечно, но все же.

Вот так в один миг дети переходят на новый этап. А папин инерционный и тормознутый мозг уже не поспевает за этими изменениями и начинает сомневаться в своей адекватности. Или просто не хочет этого осознавать?

Ногти

Завтра пятница - хороший день во всех отношениях. Начало выходных, утром веселуха в нашем Бэби-Клаб, вечером можно немного загуляться с мамой, ведь завтра можно позволить себе поспать подольше. Да-да, полчаса это уже неслабо подольше.

Но есть в пятнице и ложка дёгтя. Ногти. Раз в неделю дочкины ногти достигают критической отметки и начинают кромсать мне лицо и руки похлеще катаны. Пришло время стричь. И седеть. Седеть и стричь. Это занятие никогда не проходит у нас спокойно, причём вроде только найдёшь более менее работящую отвлекалку, она перестаёт срабатывать.

Мультики, танцующая мама, борцовский захват маленькой ножки, всевозможные считалочки про пальчики, еда, горшок. На прошлой неделе усадил в стульчик, закрыл ножки столиком и стриг, пока она не видит. Потом поняла, что к чему, развозмущалась... Завтра пятница, всем хорошо. И мне весело, сижу придумываю очередной лайфхак.

Не бывает чужих детей

Тем более, когда уже есть свои. Нет, действительно. Ты ведь не срываешься с места, чтобы словить летящего с горки ребёнка, а потом вдруг останавливаешься с мыслями: "Ой! Это ж не мой. Просто курточки похожи, ну да ладно" Нет, тут уже появляется какой-то универсальный рефлекс. Недавно поправлял дочке шапку, усадив её на скамейку в сквере. Рядом суетилась ещё одна малышка лет двух. Она резко взобралась на скамейку, встала во весь рост, и тут её повело назад. Я, не сводя глаз с шапки Есении, одной свободной рукой словил девчонку и вернул в равновесие. И на тот момент это было настолько естественно, что мне даже Спасибо никто не сказал.

Ну, а главное проявление этого феномена заключается в том, что когда я желаю, чтобы моя дочь была здорова и счастлива, я просто желаю этого всем детям в мире. Пусть так и будет.

Секреты развития

Ответственно заявляю, что роль родителей в развитии ребёнка не самая главная. Многое идёт от него самого, нужно просто его к этому немного подтолкнуть. Итак, пару советов из личного опыта: ⠀
1. Постоянно провоцируйте малыша на эмоцию, кривляйтесь, смейтесь, дуйте губы. ⠀
2. Будьте внимательны. Ребенок обязательно начнет повторять за вами или выдавать свои собственные звуки и мимику.⠀
3. Когда малыш сам сделает какой-то жест, например, забавно запыхтит носом, придумывайте под него подходящее название, например, ёжик. И повторяйте несколько раз. Обязательно в игривой манере. Малыш почувствует, что вам нравятся его действия, и он с удовольствием будет их повторять.⠀
4. Привлекайте к процессу всех родственников. Эффект намного лучше, если дети слышат вопросы от разных людей, а также смотрят, как они это делают.
5. Сеня всегда следит за нашей реакцией, поэтому обязательно нужно похлопать, поцеловать, назвать умничкой. Тогда эффект закрепляется железно.
6. Самое главное, не забывайте, что детки все разные. Никогда ни за кем не гонитесь, не требуйте и не устраивайте ребенку экзамены. В его мире это не самое главное.

Клоп - хлоп

Скорее всего, в таких случаях стоит не быть излишне эмоциональными, а спокойно объяснять малышам их ошибки, даже не ошибки, а неточности. И исправлять, и направлять. Но я сначала ржу.

Вникая в окружающий мир, дети частенько искажают его и генерируют веселые казусы. К нам в гости приезжал мой папа, а дочка только-только разучила умелку о том, как делает "Старый дед", при упоминании которой она начинала покашливать. Так вот, папа мне заявил, что Есения заболела и кашляет. А оказывается он ходил за ней и говорил: «Я твой дед».

Недавно выучили умелку «Дуй». И тут как-то решили мы с мамой Дашей в шутку пообщаться на английском. Я у неё спросил: How do you do? А Сеня сделала губки трубочкой и стала усердно дуть.⠀

С изучением карточек со словами вообще бывает каламбур на каламбуре, когда при указании на дерево тополь, Есения начинает топать, а, видя карточку, на которой изображён клоп, начинает хлопать.

Наблюдающий родитель

Сегодня у нас папа не может кое-что понять. Вот мы, родители, хотим, чтобы наши дети были нормалёк, поэтому читаем многобуквенные печатные труды, раскрывающие их характер, объясняющие, почему с ребёнком трудно и как на него не кричать. Я часто натыкался на призыв воспитывать в детях самостоятельность и не препятствовать их волеизъявлению. Вполне разумно дать ребёнку возможность принимать решения, ошибаться, делать выводы. Но. Только не тогда, когда ошибки могут иметь последствия и для окружающих.

Есть в нашем окружении ребёнок постарше дочки на полгода. Девчонка хорошая, смекалистая и ооочень шустрая. Просто молния. Все ЗдОрово, но когда, например, дети катаются с горки, ходят по дорожке из пенёчков, пролазят через трубу, этот шустрик делает все быстрее всех. Конечно, ей приходится подгонять остальных, и делает она это просто - толкает в спину. Даже на горке. Есения один раз даже упала, но я стоял рядом и быстро её подхватил. Мама этой девочки сидит вдалеке и просто наблюдает, переодически выдавая реплики типа "Осторожно, не толкай деток", которые успешно игнорируются ребёнком. В последний раз она так неслась, что столкнулась с малышом, который только-только начал осваивать хождение. Реакция мамы та же.

С другой стороны, когда эта малышка раскидывает игрушки, мама не участвует в их сборе, а говорит это сделать дочке. И та делает, причём очень послушно. И это похвально. Но это ведь и рядом не стоит с тем, что девочка подвергает риску других детей. Здесь бы уже стоило подойти и объяснить, как нужно вести себя в коллективе, чтобы другие родители не отгораживали своих детей от неё руками во избежание рисков. В общем, с одной стороны мне нравится такая позиция быть поодаль, а с другой стороны хочется подойти и попросить более доходчиво объяснять правила поведения своему ребёнку. Не делать же этого другим родителям.

Шестое чувство

Никак иначе я не могу назвать способность детей улавливать то, что вот именно в этот момент Папа ооочень занят, поэтому просто необходимо начать какой-нибудь опасный для здоровья челендж, типа залезть на стул. Хотя нет, точнее будет сказать, постараться вскарабкаться на спинку стула.

Вот, сидит на коврике спокойный ребенок, сортирует по баночкам разноцветные помпоны. Но стОит только начать жарить отбивные, запачкать руки в муке или панировке, и тут у него срабатывает некий внутренний датчик, который дает ему команду бежать, открывать шкафчики и вытряхивать их содержимое на пол. И хорошо, если там лежат просто вещи, а не бытовая химия или колюще-режущие ужасы.

Или стоишь ты в ванной, точнее около ванной и вспениваешь на голове шампунь. Ты не можешь залезть в ванную, как нормальный человек, прикрыв за собой дверь и шторку. Думаю, тут почти у всех есть дети, и не стоит объяснять, почему это невозможно. Так вот. Как только ты достиг кульминации процесса вспенивания, в руках у малыша появляется, откуда не возьмись, салатовый фломастер. И на нем уже нет колпачка. Почему это не случилось на 5 минут раньше или позже? Почему??? Уверен, что тот, кто сможет дать ответ на этот вопрос и распознать секрет детского шестого чувства, станет властелином Вселенной. А дети пока не понимают своей силы. Им сейчас важен только салатовый фломастер и обои, а точнее их взаимодействие.

С широко открытыми глазами

"Дети смотрят на мир широко раскрытыми глазами, а, взрослея, люди медленно слепнут". Честно, сказал не я, но звучит очень точно.⠀
Дочка любит раскладывать разноцветные кубики на мягком пуфике. Я частенько к ней присоединяюсь, рассказываю о цветах и изображенных животных. С какого-то момента она стала подходить к пуфу и настойчиво произносить: "Кубик!" Я послушно доставал их и раскладывал на пуфике. Доча благополучно их скидывала и, стуча ладошкой по пуфику, снова требовала кубик. Мне такие игры не нравились, и я старался перевести её внимание на что-нибудь другое. И тут, когда в очередной раз Есения заявила о кубике, я, наконец, догадался, что она старается донести до своего непонятливого папы, что пуфик - это тоже большой мягкий черный кубик. И после этого я стал замечать, что она в принципе много где эти кубики разглядывает: дома, на улице, на занятиях.⠀
Воспитывая детей, мы чаще всего полагаемся на интуицию, но иногда наши представления могут быть ошибочными. Чтобы правильно растить ребёнка, нужно смотреть на мир шире, так, как это еще умеет делать он. Смотреть и видеть его глазами. Дети смотрят на мир наивно, однако видят именно правду. Не то, что хотят видеть, не то, что им навязывают, они видят то, что есть на самом деле. Мир глазами ребёнка и есть настоящий мир.

"Мамы не церемонятся"

Именно такой сделал я вывод из своих наблюдений на площадке. Наверное, в силу того, что с ребёнком в течение дня они находятся значительно дольше пап. Я, кстати, в силу того, что нахожусь в декрете, тоже это уже понимаю. Так вот, годам к двум особо мамы уже не расшаркиваются перед детьми. Если пора идти домой, есть пять минут спокойно собрать игрушки. Если не успел, мама поможет, оперативно все загрузит в сумку и поведёт за руку. И тут уже ничего не попишешь: впереди обед, сон - режим, одним словом.

С папами по другому, они обычно гуляют с детьми на вечерних прогулках после работы. Когда приходит время идти домой, они проходят несколько стадий:⠀
1. Поглядывание на часы каждые 1-2 минуты.⠀
2. Притопывание ногой, переходящее в перекатывание с ноги на ногу.⠀
3. Попытки подать ребёнку невербальные сигналы, подмигивания и кивания в сторону дома.⠀
4. Все вышеуказанные пункты обычно игнорируются малышом, и зачастую папа прибегает к помощи зала, т.е. вызывает маму, которая уже со свойственной ей непоколебимостью забирает и малыша, и игрушки, и озадаченного папу.

"Моя твоя не понимает "

90%. Примерно на столько в вопросах ухода и воспитания ребёнка я понимаю свою жену и, по совместительству, маму моей дочи. Но есть эти сумасшедшие 10% непонимания, которые привносят в наши отношения немало паприки.⠀
- "Она чихнула, давай шарф, одеяло и батарею!"⠀
- "Она недобрала 24 с половиной грамма, поэтому сегодня кушаем 24 с половиной раза!"⠀
- "Что это за пятнышко на щечке??? Беги за Фенкаролом!"⠀
Вот, в принципе, три слона наших противоречий. Однако, несмотря на такую излишнюю тревогу, несколько раз мы на ранней стадии определяли и вылечивали простуду. Поэтому к Дашиным переживаниям я отношусь все-таки внимательно.⠀
Еще меня иногда стоит подтолкнуть. Я хорошо работаю, войдя в ритм, и любые корректировки и нововведения мгновенно вызывают у меня протест и желание поспорить! О, я Великий спорщик! И я очень рад, что моя жена стала относиться к этому с юмором. Ведь режим маленького человечка быстро и многогранно меняется, и здесь важно быть гибким.⠀
В общем, во многом мы друг друга дополняем. И если брать нас в целом, то в вопросах ухода за детьми мы вполне эффективная махИна с высоким КПД.

Порядок и хаос

Дети живут беспорядком. А многие дети живут откровенным бардаком. И как бы смиренному взрослому это не казалось странным, в каждом таком бардаке есть и свой определенный порядок, и уклад, и закономерность. Логика здесь проста: игрушки разбросаны для того, чтобы их было лучше видно. Как понять, во что хочется поиграть, если все игрушки растусованы по шкафам вне зоны видимости?? Логично? По-моему, да.

Порядок для слабаков, истинный гений главенствует над хаосом. И это 100% про детей. Думаете, в этой куче полотенец, перемешанных с кольцами от пирамидки и тигром-каталкой, щедро посыпанными «моторикоразвивающей» фасолью, этот гений не найдет вдруг срочно понадобившуюся вам расческу? Конечно, не найдет. Но только потому, что она ему не нужна. А вот стоит ему вспомнить о маааленькой фигурке пингвинчика, которого срочно нужно усадить за игрушечный столик, малыш откапает её в интерьерно-игрушечной куче. Без проблем, целенаправленно и молниеносно.

Другой раз смотришь на эти владения своего ребенка и думаешь, а пес с ним, с этим порядком, жизнь еще даст повод и причину научиться раскладывать все по полочкам. Придешь на кухню и насыплешь соли в сахарницу.

Что поменялось в жизни папы?

Хотите немного ванили? Заходите. Кто-то говорит, что ребёнок это испытание, кто-то называет его воплощением любви, вместе с тем, все однозначно сходятся во мнении, что ребёнок - это чудо. Новый этап в жизни родителей, который напрочь меняет и преображает их жизнь. Не знаю, как меняется жизнь отцов мальчиков, но я, как отец девочки, стал невозможно сентиментален. Стало невозможно смотреть фильмы. Перешли на триллеры – не спасает. Конечно, не реву, но эмоций у меня явно стало больше. А тут недавно посмотрел на YouTube видео "Папа зомби спасает дочь". Так даже не знаю, как описать, что внутри меня творилось. Ужас, кто бы мог подумать ещё пару лет назад?

Я научился сочувствовать. Я никогда не утирал друзьям сопли, а говорил правду в лицо. Уверен, что человек намного быстрее справится с трудностями, если его одушевляюще похлопать по щекам, встряхнуть и зарядить волшебным пенделем. Теперь я стал мягче, обязательно выслушаю, размажу сопли и предложу горячего чаю с мелиссой. А потом уже пендель.

Ну и самое главное: у меня появилось чувство зонта - желание всегда и везде укрывать свою фиалку, появилось конкретное осмысленное желание жить, как можно, дольше. Для того, чтобы провести, как можно, больше времени рядом и, как можно, больше успеть отдать любви, поддержки, опыта и мудрости.

"С ног на голову"

Никак иначе не назовёшь то состояние, которое принимает твоё мировозрение с появлением детей. Раньше как? Необходимость навести порядок в доме, закупить продукты, наготовить еды не вызывала особых позитивных эмоций. Теперь же, когда предоставляется выбор заняться домашними заботами или отвести детей погулять в парк, ты начинаешь реально задумываться.

Мыть посуду проще, чем лежать на диване. Ведь по дивану, а заодно и по тебе, нещадно прыгают маленькие ножки. И как бы мило это не выглядело, порою охотнее вступаешь во взаимодействие с губкой и пеной. А ещё бесценно то самое состояние чистоты и порядка, сохраняемое до момента, пока с прогулки не вернулся твой любимый малыш.

Доверие ребенка

Ребёнок доверяет тебе безгранично, безоговорочно и абсолютно. Говоришь ему: "Съешь мой нос". Он берет и кусает тебя за нос. Ведь за неимением жизненного опыта даже такая бессмыслица, как носоедство, воспринимается вполне естественной. Проверено на себе, повторять не рекомендуется!

Стоит же хоть раз обмануть это святое доверие, как внутри маленькой души заводится червячок подозрительности и сомнения, который начинает подтачивать вашу связь. Я учусь. Стараюсь чаще обещать что-то и непременно выполнять. Обещаю и выполняю. И мелочи, и более важные вещи. От игры в прятки до вылазки в парк. Вряд ли дочка понимает и осознаёт эти обещания. Это тренировка лично для меня, и я хочу стать в этом спорте профи. Ведь не достаточно просто дать обещание, важно принять и осознать ответственность за него, приложить все усилия, чтобы выполнить. Это и делает нас родителями. Родителями, чьему слову можно доверять, уважать и следовать.

Правила хорошего родителя

У меня в компьютере была папка с полезными статьями. В ней около сотни текстовых документов, которые я скачивал и сохранял в первые полгода после рождения дочери. Честно, скачивал как умалишенный. Одна статья казалась мне нужнее другой, в каждую я старался вдумчиво вчитываться и максимально полно и точно запоминать. Как быть последовательным родителем, 7 правил воспитания девочки, 23 способа стать ближе к ребенку, 100500 вредных продуктов.

Через полгода я ходил с немного отрешенным взглядом. Отчасти из-за круглосуточных родительских забот, отчасти из-за огромного перечня сводов и правил, без которых моей счастливой и беззаботной семейной жизни грозило неизбежное и полное фиаско. Если малышка пыталась размотать рулон туалетной бумаги, тянулась к горячей кружке с чаем или брала в руки ножницы, то я первые несколько мгновений судорожно старался сообразить, какая это степень опасности и какое по важности запрещающее слово необходимо использовать: не нужно, не стоит или нельзя?

И знаете, когда я удалил из компьютера и своей головы ту папку, я стал наслаждаться своим счастливым родительством. И вот мой короткий и простой список: не отдавайте детей в детские дома, любите их и слушайте свое сердце. Остальное будет рождаться в голове само собой, все правила будут естественно вытекать из жизненных ситуаций и складываться, как пазл.

  • г. Минск, пр. Победителей, 79
  • +375 44 563 12 03
  • +375 29 736 80 93
  • г. Минск, ул. Ржавецкая, 5
  • +375 44 563 12 03
  • +375 29 736 80 93
  • г. Минск, ул. Скрыганова, 4д
  • +375 29 389 52 05
  • +375 33 649 20 17
  • г. Минск, ул. Левкова, 45
  • +375 29 339 58 93
  • +375 29 508 89 28
  • г. Минск, ул. Я.Купалы, 21
  • +375 44 563 12 03
  • +375 29 736 80 93
  • г. Дзержинск, ул. Толстого, 4
  • +375 29 894 45 93
  • +375 29 667 87 65

 

Звоните: +375 44 563 12 03 +375 29 736 80 93 Пишите: info@b-c.by